Terence's Blog

嗨

你在读着吧？

这应该是你最后一篇会想留意的

因为之后的

我想应该和你或她没多大关系了

首先

真的很抱歉这无理的介入

让你们平淡但稳定的感情亮起红灯

毕竟我和她机会真的不大

所以为我闹得不愉快

其实不太值得

听起来我过分自负了一点

但我肯定有责任为这件事道歉

希望你能换换角度面对这件事

若不是有我这个冲击

你们也许不会发觉自己在彼此心中另一层次的重要性

从而更加珍惜的去拥有彼此，疼惜彼此

很厚脸皮的说法

但就算你不这样想

也应该没其他的了

除非你真的想结束你们的感情

否则就宽容的再次接受彼此吧

我已经主动退出和结束了这段情

所以这个完结篇就是宣言

至于未来是不是朋友

我想应该很难

不是我不要

而是没脸吧

而且

也不想再增加更多的误会与猜测

最后还是要说是一些你会认为很虚伪的客套话

因为我真的想说

祝你们幸福

这绝对是真诚的话

就这样吧...

最近我给你添了不少麻烦

可是一直道歉的人却是你

对于你facebook的那点改变

我确实有点震惊加难过

但更心疼的却是你所受的委屈

虽然纸包不住火是事实

却没想到发生得那么突然

更震惊的是刚刚

因为这次我连你的facebook都看不见了

看来你或他一定又有了更深一层的沟通或想法吧

有点类似你关了friendster一样

我什么也做不了

就算做了也对这件事起不了太大的作用

毕竟我的份量实在太小太小了

更严重的是

不知道msn还可不可能看见你上线呢？

还能不能通过视迅再次看见你的笑容？

能不能再次让你对我呼呼喝喝？

能不能？

更害怕的。。。

我打电话给你会不会已经没办法再接通？

或是打了过去但接听的人却是他？

太多的可能了

而且都是不太好的结果

唉~

悲哀啊

我是不是该好好的放你走就好了？

少了我

会不会就没那么多烦恼了？

会不会就没那么多抉择要挣扎的？

会不会就少了哭泣多了欢笑？

会不会有松一口气的感觉？

至于我的感受

以现阶段来说

不重要

因为你不开心我也不开心

与其两人痛苦

我会愿意让你轻松一点

选择潇洒一点的放手

并不代表我是多么的冷酷

很多时候

受伤过度的行为

总是耐人寻味

万分的不舍

也得面对现实

经过一轮短暂的沉沦

清醒时将会更珍惜所能拥有的

我懂的

所以就不用再抱歉咯

搞得我都不好意思了

但

我希望现在我所想的所猜测的

都是与现实的你否定的

我是真的如此奢望着

一切我和你所能拥有的美好结局

真的很美好呢。。

无言

所以也不用怎么写了

让你受苦了

我伤心欲绝

我希望我们能彼此答应无论发生何事都要开心

除此之外

无奈

然后

无言

真的`

 

很好

你对我的留言都是恨言恨语

我真的很好奇我到底做了什么滔天大罪了？

而这一篇我就专门为你而写

最近已经很烦

还要看见你的留言，让我都不想再顾及风度

我们在中学的时候就因为社团而认识

但不太熟

2003年，我刚到拉曼学院读书

机缘巧合下我拿到了你的电话

好

印象中你是个不错的学妹

所以真的想借着sms看能不能和你发展看看

没想到原来你对我也有意思

我们没有太多的努力或折磨就在一起了

当然

也只是远距离和sms谈情而已

在当时

我就觉得你说话性格是真的“很特别”

因为只有你在说

没有其他人说话的余地

也许是我个人不懂欣赏

而我也觉得这应该只是偶尔发生而已

或者能慢慢改善

所以也没非常放在心上

直到一天

我放假了，所以便想回去家乡顺便再和你见面

我们见面了

和一般情侣一样

我们发展了我们第一次的约会

我们到老井吃东西聊天

从头到尾

我都没什么说话

不是我不想说

而是我竟然找不到插话的空间

你说话的内容我无法产生共鸣就算了

你却一直一直一直自顾自的说你自己想说的话而已

这个问题，我相信不只我一个人和你说过

我在当时就已经提醒你说话的艺术

要让别人有兴致和你谈天

就必须是两人共同的话题

而不是一直自己阐述自己的故事

你说“哦”

然后还是自顾自的说你想说的事

我只能一直陪笑

毕竟也不想太伤你的心

之后我们又到了山脚下看夕阳

听听鸟语闻闻花香

当然

你还是老样子的自顾自的说着你想说的事

不懂是我不耐烦的表情不够生动

还是你反应太过迟钝没看见

你就是不停不停的说

没错

我有点崩溃想逃

但又不想太伤你的心

所以我忍，我保持沉默

好不容易我把你送回家

而且还不能到门口

因为你的父母反对你太早谈恋爱

那好

我放你在街角

让你自己走回去

不巧

这一切都被你鸡婆的邻居看见并马上和你爸爸通风报信

然后你被你爸又骂又打的

一直问你我是谁住哪里

想要找我算帐

你死也不说

我知道了也为你感到心痛对不起

但其实我也不怕你说出来

我们又没做坏事

不就吃个饭，看看风景

我也知道你爸爸要保护孩子的心情

毕竟当时的你还真的太小

在我分析了我和你当时个别的形势后

我决定趁我们感情还不深的时候结束

也许我很现实，很无情，很残酷，很虚伪

但我分析的点是：

1。我和你真的真的无法沟通，这是最最最重要的

2。我觉得远距离恋爱是耗时，耗力，耗钱的，虽然现在我觉得还好，但至少在当时我很排斥

3。你在当时确实还小，你父母又超级反对，我又何必执着于这个我已经不太想继续的感情呢？倒不如放开你我，让彼此自由

连我自己看完我写的我也觉得我很烂

似乎玩弄了你的感情

但不想继续就是不想继续

爱情没有太多的对错

不爱了就是不爱了

不舍或同情决不能代替爱

所以当时我真的很狠心

我不想拖拖拉拉

让彼此更痛苦而已

在我和你说分手后

我不接你电话

不回你讯息

就算你已经和很多人“提过”我

甚至连一些朋友都不耻我的行为

我也都忍了，认了

毕竟我真的有错！

好

我避开你真的有几年的日子

我也以为你已经放开

所以msn还算有联络

虽然都是很客套的对话而已

也许当时我已经有女友

所以你也不想太多

听起来我很自作多情

但这真的是你给我的感觉

直到最近我和前女友分手了并且把心情写出来

你似乎在知道后

忽然msn又和我热络了起来

你的忽然热络我真的有所警惕

但却也没有说破

毕竟也许真的是我自作多情罢了

碰巧当时我正和另一个她发展暧昧网恋

并且很深情的把我的内心感受写出来

你看了后却以为我的对象是你

我啼笑皆非

但还是很慎重很理智的告诉你内容的对象不是你

我们根本就不可能

谁知道你知道后

连之前对我的怨恨都一并爆发

在之后我的每一个部落格都留下恨言恨语

你说你没有

我也无话可说

之后你又说你被怨灵缠身

需要我一起念经，同心协力才能帮你驱魔

我虽然无神论，但也愿意开着心经的音乐一个星期

这一切也都算了

毕竟鬼神的事，真的很难说

希望能帮到你

在这之后

我真不懂你又会有什么花样

也许你觉得我怕死，窝囊

但我真的不想再和你有任何瓜葛

个人的事已经很烦很累了

还要被你疲劳轰炸这些鬼神之说

对我而言，生死有命而已

你在我部落格的留言

每一句都在埋怨，愤怒和恨意

你那么恨我，倒不如把我忘了

不停的介意一个你恨的人干什么事，是无意义的。

再看看你自己facebook的留言吧，血，死，怨，悔，恨

都是这些字眼还要加上我的名字

也许你觉得我身败名裂，粉身碎骨才痛快吧

只是你这些行为

不仅让你朋友担心，更让我心惊

而我部落格的文章，纯粹是文章

内容的可看性是要生动，打动人心的

所以不免有夸张成分

请你不要以偏概全，断章取义

我写出来的也许只是事实的冰山一角

千万不要过分认真我的文章。。。

我知道你读了那么多

肯定又有一堆更愤怒的话要爆发

我也愿意承受

只是我真的希望你把我们的恩怨放下吧。。

执着于我这个负心汉，烂人，胆小鬼，坏蛋，畜牲又有什么意义？

因为你明知这个人无论如何都不会回头

你这样做只会让他越走越远，越来越怕你而已。

希望你觉醒，希望你领悟，希望你放下，展开你更好的人生，一个不需要我的人生！

虽然以上有一段我已经私下让你看过

但我要表达的东西还是一样的

要断就断的干脆一点

反正无论如何你都已经对我恨之入骨甚至麻木

又何必再来留言，伤害彼此

我真的很受不了你一边说着对我的无所谓

然后又一边的大放对我的厥词

停止吧！

拜托！

 

夜幕低垂

房间暗了

不想开灯

不想起身

眼皮很重

身体很累

不想思考

不想再想

重复的听着同一首歌

戴着耳机把声量开到最大

奇迹的是

我还是让自己睡了

一个人的生活

还过不够吗？

欣赏寂寞又孤单的日子

可以熬得了多久

是我太懒还是太烂

是我无胆还是无心

年华确实已逝

想做的事还是没做

遗憾的事却一件又一件的增加

我不沮丧

我不惆怅

都是虚伪

都是废话

庸庸碌碌的一生

有多少人可以忍受

忍受的人可以忍受多久

很多事不能控制

能控制的又控制得不好

好控制的结果却不理想

理想结果的最后却发现这一切都不过是个误会

误会的本身是个玩笑

可是却一点也不好笑

就像是我想回家

却害怕回家

原因不想说

因为我也不太懂

然后也不想去搞懂

啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

大笑的结尾竟是一个

唉。。。。。。。。。。。。。。

好久不见

虽然我们也并不曾见过

哈哈。。

这次我想理性点的分析一些又简单又困难的问题

 

1. 问候语：你好吗？

是很难回答的问题

说很好的，是真的好，还是敷衍的成分居多？

说不好的，又不一定说得出哪里不好

也许是懒得解释

也许也是回答的对象不太对

避免继续让自己为难

通常会迅速的回答很好

然后反问对方，你呢？

其实问的人也并不一定想知道你好不好

但少了这个开场白

似乎就很难把话夹子打开

建议下次直接说“你好”不用加 “吗”

嗯。。更客套了。。

 

2. 男人和女人的思想

曾看过很多大师分析过男女的思考逻辑

其中这个最有趣

男人的头脑里都是一个又一个的思想盒子

每个盒子都很独立专门处理个别案子

例如，爱情盒子，汽车盒子，足球盒子。。。分得很清楚

最重要的是盒子与盒子之间是没有联系的

所以每当要讨论事件时

男人会到找到那个盒子并打开来

然后只是讨论那盒子里有的东西，没有其他。。

讨论结束后，把盒子收好放回原位

而且一定要非常小心的放，绝不能碰到其他盒子

而女人的头脑里则是一大堆很复杂的电线

这些电线都相交错互连着每一条电线

爱情连着事业连着家庭连着孩子连着。。。。。。。。。。

就像网路那样复杂多元化

然后都被一种叫“情绪”的东西驾驭着

而通过情绪对事件的反应能更容易被人脑记住

所以女人通常记得很清楚发生过的每一件事

而男人有一个很特别的盒子

这个盒子里什么都没有

叫做“空盒子”

没错，是空的，完完全全空的

这是男人最喜欢最享受的盒子

如果可以选择

男人愿意一直呆在这个盒子里

所以钓鱼这种游戏都是男人的玩意儿

但这却也是造成男女之间严重误会的盒子

很多时候，男生似乎在想着什么事的样子

其实他什么都没在想

可是女人一定会问“你在想什么？”

我们回答“没想什么”

女人不信，继续追问。。。

结果男人不得不开始说故事了

唉。。。

 

暂时先这样。。

 

10月12号，是我的生日

其实

每年的这天

我的内心都是忐忑的

并不只是难过于那伟大的母难日

也不完全是在担心自己年华已逝

纯粹是不懂要如何面对这个对自己最重要的日子

一直以来

我都不太想庆祝自己的生日

觉得变扭，尴尬

也许是不太想成为焦点吧

难道是害羞的性格？

哈哈。。

可是

在这如此重要的日子

平淡地独个人度过的话

未免也太凄凉悲惨了吧

虽然这种凄凉也已过了不少的年头

相比之下

还是大家一起的感觉最好

毕竟人还是合群的好

真的非常感谢曾愿意下海陪我过生日的朋友

我真的由衷地感激你们愿意放下身段

舍命相陪

又要花时间应酬我，又要掏腰包破费

真是不好意思了

除了谢谢，还是谢谢

你们的付出与祝福

我会牢牢的铭记在心

深深的收藏在脑海里

在以后每次的回忆里

我都会因为这一切种种而会心一笑

虽然这一切都看似普通的举动

打开了部落格

开了新主题

有千头万绪在脑海里奔走

可是竟然没有一个是真的想写下的

其实最近只是越来越气自己而已

不知怎的

我又回到了老样子，死胡同

又是那种莫名的感慨，失落，惆怅

我怀念有人陪伴与分享的日子

虽然这里也有朋友

但感觉就是不太对

越来越疲惫了

尤其在哪伤害之后

忽然对人心有所领悟

没有东西是永恒的

在拥有的时候请珍惜

失去后也不必过于介怀

俗语都说“人生不如意事十之八九”

就证明人生要难过的事情占了80-90%

多么夸张的几率

真是悲惨的人类啊

唉。。。

刚刚我哭了

在我听了那首背叛之后

哭并不完全是还在爱她

我想是为我咎由自取的结果感到难过

不知道为什么

背叛的人是她

我却怪我自己比较多

以为明明已经把她忘了几个月后

今天竟然听了歌后就哭泣

嗯。。应该是为自己的所作所为而哭泣

我很怪。。越来越怪。。

怪得我都不再认识自己了

很多习惯我忘了

很多方式也改变了

生存的意义不同了

未来计划泡汤了

梦见的也被惊醒了

期盼的被失望所取代了

人生的步伐打乱了

思想封闭了

人却步了

心境老了

baby

就像你说的

累了，疲惫了

很想逃离

却又不懂要往哪儿走

结果只能一直懊恼

我说我懂因为我真的懂

其实我还感觉到另一件事

我不知道感觉得对不对

我希望我是错的

我觉得一直以来

你爱上的是文字上深情的我

你迷上的是言语上虚幻的我

你同情的是部落格上受伤的我

我似乎很了解你

你也许舍不得我

但我也感觉到你舍不得他

如果以时间来衡量

我对你来说实在微不足道

所以我一直没敢对你要求什么

你觉得我这样很体贴善解人意

其实我只是没那个资格介意而已

这样听起来很想深闺怨妇

抱怨着被爱人的冷落

哈哈

我还真的笑了出来

baby

什么时候给我一些慰籍和甜头？

哈哈

很色的感觉

别介意啊。。

好。。

写完了

发泄了一点

好多了

你也要加油啊

因为你还有好多挣扎等着你

ops...

又提起你的烦恼

哈哈。。

一直以来

我都认为爱情没有对错也没有先后

最重要的

是当下的感觉

毕竟人生就那么一次

能不顾一切疯狂的行为

你能勇敢做几次？

这样的感触

也许不成熟，不理智

但绝对是我认真享受生命的一种方式

当然

我并不是鼓励成为第三者

只是若真的发生了

究竟是忠于自己的情感

还是理性的斩断情丝

其实真的很难抉择

baby

我知道你正在读着这篇

以我的角度

我当然希望你能放弃他而选择和我在一起

但我也知道你忍心不下

于是你站在中间

却让你自己更为难和痛苦而已

你说你很喜欢我，甚至爱上了我

只是你越爱我，你却又对他越愧疚

看着你内心挣扎的痛苦

我不禁也为你感到心疼

你说你是坏女人

竟然一脚踏两船

让两个男人受伤

那我只能说我也是个坏男人

因为我明知会成为第三者

我还是硬要介入

可是我却没有你那么自责

也许是我自私吧

我真的认为

两情相悦的爱情

是非常难得的

真的能走得比较久

所以我会不理世俗的观念

选择人人痛恨的第三者角色

其实我感觉得到

你比较偏向放下我，忘记我

然后重新和他建立过失去的情感

因为你同时也明白我能很快再站起来

只是你不懂

豁达并不代表坚强

潇洒并不代表无情

如果人生总是充满遗憾

我能不能选择不要失去你

刚才和你聊天

看着你满脸愁容

真的好想轻抚你的脸

摸着荧光幕

感觉你虽然近在咫尺

其实是远在天边

着实让自己气馁

无论如何

我都不会放弃你我这得来不易的感情

我并不想给你任何压力

我真的只是表达我对我们这段感情的认真与执着

我也希望你能做出忠于自我的判断

而不是受到世俗的圈套

又或出于任何的可怜同情

爱情，绝不需要任何的同情

爱情，就要问你的心到底爱的是谁！

我四肢健全

我耳聪目明

我五关端正

我勤劳节俭

不五短

也不魁大

无暗疾隐病

无不良嗜好

我会玩好几种乐器

我会写不错的文章

我也会烧几道好菜

我有运动细胞

我也能幽默风趣

我能文静如处子

我能活泼如脱兔

我孝顺父母

我亲姐爱兄

义气于好友

疼惜于情人

照顾于弱小

怜悯于动物

我拿过第一名

我上台演讲过

有师长很喜欢我

有师长很讨厌我

也有师长不懂有我存在的时候

我曾抽烟

我曾打架

我曾喝醉

我曾赌博

我曾骗人

也曾被骗

我曾出国留学

也曾经历了四季

我曾过过穷苦日子并打过无数的兼职

也曾豪华奢侈的过过一段富豪岁月

我曾做过真小人

也曾当过伪君子

曾暗恋别人

也曾被暗恋

曾让幸福溜走

也曾捉住过幸福

曾抛弃过情人

也曾被情人抛弃

拍过一天的速食恋爱

也拍过三年的爱情长跑

曾感受过锥心的伤痛

也曾感受过真爱的甜蜜

曾感受过死亡的绝望

也曾感受过重生的希望

 

今天的我很感性

其实我本来就很感性

虽然我比较喜欢性感

朋友都说我最近过着超戏剧化的人生

我也这么认为

和前女友的纠葛

如果好好的把所有细节搬出

应该是不错的剧本

以为自此往后会过得平淡

却遇上学妹对我的爱慕之情

和拒绝后的种种经历

把剧情推向另一个高潮

谁知这时竟还在网路上

和你展开了这一段网恋

人生的高潮迭起

莫过于这一年我所能经历的

人生就是要这样多的惊喜

才有动力走得下去

每天重新阅读你和我的对谈已经是我的习惯

是甜蜜，也是惆怅

你我都有很多相似的性格

却也有着很多不同的性格

所以我们彼此吸引

缘分将我们相识并擦出火花再燃烧着热情

我很被动，这是你说的

所以你主动

很感激你对我的坦白我们彼此的感觉

也因为你首先打开心房

让我这个被动的男生

愿意越陷越深

愿意采取主动

你说我们缘分来得迟了一点

你说月老一定会让我们见面

其实你也许不懂

当日子越过越久

我就越担心你对我的热情冷却

怕你冷静，怕你清醒

我不懂我还能迷惑你多久

哈哈，听起来很邪恶

只是我渐渐失去信心而已

你问过我

接受或拒绝我之后的反应

接受，我真的会觉得我的人生饱实了，没有遗憾

拒绝，是我无法想象的情境，堕落，谷地，失落，惆怅。。。

其实，你才是要挣扎的一方

你说你懂

你也说你会想一想

你不想的话，我乐意沉醉于现阶段

你想的话，我就心惊胆跳

baby

在你面前

我依然只能扮演被动的角色

因为主导权

一直在你手上

千万别误会

我没有任何逼迫的目的

所以你也不用紧张

就让你我缘分自然发展吧

其实我一直对这段感情很有信心

非常非常有信心。。

3天

你可曾有期待？

你可曾有失望？

你可曾有想念？

你可曾有冲动？

你可曾有矛盾？

你可曾有生气？

 

3天

我努力的克制

我努力的回避

我努力的想念

我努力的挣扎

我努力的忙碌

我努力的努力

 

我有泉涌的思绪想要在文字里爆发

但又担心你遗漏了我的甜言蜜语

直到刚才

我的心才稍微抚平了

你应该不会了解

打电话给你也需要勇气

哈哈

不禁自嘲了一下

这种让人心跳加速的感觉

不知道你是否也有

 

你知道我是谁吗？

5秒的沉默

也难怪

也许你以为我能熬得了

其实

我不能

哈哈

再次的自嘲了一下

 

能和你认识

我真的认为这是上天给我最好的礼物

相识得那么偶然

相知得那么深刻

昨日的数码相见

更深深烙在脑中

回味无穷，挥之不去

让我不自觉地期待

未知的下一次

如果可以不眠不休

我会死守着这里

死守着我所期待的下一次

以及任何一次

这就是你第一次就给我的震撼

深深入迷，无法自拔

你有双会说话的眼睛

也许很多人说过了

但我还想重申

你的眼睛不只能说话

还能虏获人心

被俘虏的人

是那么的心甘情愿

因为，有很多人连想被你虏获的机会都没有

所以，我是幸运的

你说话的艺术

是直接的，是自然的，是真实的

没有做作，虽然你说你会

直到现在

你给我的感觉仍是那么真，那么纯

虽然你也是笑笑的以为我说你笨

我也只能笑笑的否认你的以为

在这之后

每一次的闭上眼睛

脑里都是浮现你的影相

真的真的很深刻，很深刻

从没有那么一刻

我觉得像是活在梦中

因为你的出现是那么的虚幻

占据我内心的每个角落

毫无空隙

我的内心是那么的饱满

也难怪你说我紧张和不好意思

这只是身体无法抗拒你魅力的自然反应

也许可笑，也许窝囊

却也表达我的真实和你的魔力

我曾说过我很少赞美

我曾说过我不甜言蜜语

但我也曾说过我只说实话

而我说的那么多

绝对是少有的赞美

绝不是肤浅的甜言蜜语

每一句

都是发自肺腑的实话

而这些实话

只有你配拥有...

也只有你...

四点

是你忙完你工作的时候

是你上网和休息的时候

是你和我要聊天的时候

是你准备被我笑的时候

是你越来越沉迷的时候

是你难以再自制的时候

是你开心又内疚的时候

是你向往又逃避的时候

是你都无法解释的时候

 

十点

是我睡醒或惊醒的时候

是我上网找寻你的时候

是我和你要聊天的时候

是我准备要开怀的时候

是我已越陷越深的时候

是我情不再自禁的时候

是我期望或失望的时候

是我满足或想念的时候

是我都无法言喻的时候

 

我讨厌假日，因为这四点和十点就不会发生

但我不能讨厌假日，因为你喜欢。。

所以，我只能一直看着手脚，然后笑

所以，我只能一直喝着开水，然后笑

所以，我只能一直上着厕所，然后笑

 

你说：当你看见手和脚时，记得要笑

我说：为什么？

你说：这是我让自己开心的方法，所以你应该尝试

我说：这还真的是你独特的方式...

你说：或者，每当你喝水时，就会想起我；当你想起我，你就会笑...

你说：或者，每当你上厕所时，就会想起我；当你想起我，你就会笑...

我笑了...

我说：你很会心理学

你说：为什么？

我说：因为我喝水和上厕所，从不想任何一个人，但从现在开始，我会想起你...

你也笑了...

 

你说：我感觉得到...我的第六感告诉我...你对baby已经痴痴入迷了...

你说：你喜欢baby...

我说：很厉害的第六感...

你说：你对我很有感觉吧？

我说：真的，没错，你的感觉太敏锐了...

你说：其实，我想说，我不会假装...

你说：我也深深对一个人着迷，那就是你...

我说：我的心跳快超过200了！

你笑了...

你说：我承认，对于你的每一个留言，每一句对话，每一次赞美，都让我着迷

你说：我只是怕...怕会爱上你，所以你最好小心点...

你说：嗯...我是不是吓到你了？

我笑了...

我说：你比我勇敢太多了

你说：勇敢？

我说：你说了原本应该是我说的话

你说：我喜欢直接嘛！

我说：爱，是属于勇敢的人

我说：太多顾虑，太多烦恼，太多想法，爱就离开了

我说：曾经有个女生这样和我对话，我说我很冷，她说她不冷，只是手有点冷，还问我明白吗？

你说：这太明显了吧？！

我说：我明白，但我没行动，就这样错过了她。。

我说：若今天同样的事情发生在你身上，我会毫不考虑的紧紧握着你的手，再紧紧地抱着你，绝不再错过任何爱你的机会

你笑了...

我也笑了...

你大笑...

我也大笑...

你来了

也走了

我们最后还是结束了

之前你说的测试都是谎言

真相是你确实有另一个他

可是你最后还是来了英国找我

你对我冷淡

你对我客气

来，只是想确定对我的感觉

你的感觉只剩愧疚与陌生

我也知道

我的全力挽留

肯定能把你留下并重新开始

我只是想太多了

我不敢想象我若重新开始以后会如何对待你

拖拖拉拉的反而害了你

朋友都说

若还爱就能包容

难道我不爱了吗？

我不知道

你的到来我真的很感动

至少你最后还是希望我的挽留

我俩哭得死去活来

最后，我还是让你离开

只是你不懂

目送你的离开

我边走边哭

你的变心

我其实怪我自己比较多

毕竟是我离开了你

让你忍受这段远距离恋爱

我真的好想好想留下你

真的好想

我知道我只能想

我们缘尽了

我们还是朋友

我们还是彼此祝福

只是

我需要多久才能复原

因为现在真的好痛

一种我从没经历的痛

再见了

我的爱人

 

I got a call from Asia Entertainment Company last week.

They were on behalf of www.chsense.com 创胜电子公司 to invite me to attend an exhibition that hold in Kennedy's Garden, London few days later because there would be a lucky draw section in the end of the exhibition and given me a lucky draw number which is "abcxyz".

Initially i treated it as a scam or some kind of pointless marketing survey to me.

Furthermore, i stayed in liverpool, who willing to take 5 hours train  to London to see such an exhibition? So, i just ignored it and forget about it.

On the day of the Chsense exhibition, Chsense crew called me  and told me that i won a lucky draw in the exhibition.

I was surprised but deeper my mind that this is a scam technique. They asked me to go to the Kennedy's Garden and get my lucky draw gift.

Again, who willing to take 5 hours to go there?

I just gave an excuse that i was busy right now and sorry that i was not able to attend at the moment.

They said they would contact with their management team whether to send me the prize or just draw another winner.

Again, I said OK and forget about it.

Today, Chsense crew called me again.

They said i won a BIG prize which is about xxxxx USD.

Immediately i thought what a scam?! But the money was really attractive to me.

Therefore, i talked to them seriously this time by asking their company name, location, websites, why and how they got my handphone number and so on.

This time, they said they are going to bank in the prize which is xxxxx USD into my bank account directly.

They asked for my personal detail, such as Chinese and English full name, DOB, Passport no/IC no/Driving License no and Bank Account no.

 

 

我时常感慨人生

时常对人生迷惘

时常搬出很多大道理

实践的道路上总是只有一小步而已

朋友之前说的很好

“都什么年级了，还有时间在那里感慨个屁啊！

谁不知道啊

只是写东西是我比较能发泄情绪的管道

我再不发泄

就会发疯吧

我想

我真的是太太太太太寂寞孤单了

真的发现我无法独居太长的时间

整个人就是宅到一个不行

人生里

朋友真的很重要啊

不能让自己无聊

不能让自己空闲

不能让自己独处

很显啊！！！！

显！！

你的家里发生了一些事

让你似乎更加想要拥有亲情

让你觉得为了爱情

把自己变得自私是不对的

让你觉得来英国的决定是错误的

经过了那么多的努力

那么长的坚持

都是虚幻和无意义的

你选择保护你的家人

伤害你的情人

这次

我不再沉默无言

尽我最大的努力说服你维持初衷

祈求你能继续过来英国

隔着电话筒

你清楚听到我的哽咽

可恨连电话也没钱让我继续通话

一波三折的事情

究竟还要折腾到何时？

为什么

就只剩几个礼拜

就只差那么一点点

就那么一点点坚持

为什么

那么多突发状况要在最后时刻才发生

为什么就是要作对！

我不明白

非常非常不明白啊！！

 

今天

知道你很生我的气

我立刻打电话给你

你不接

连续再打了几通后

你还是不接

于是我传简讯给你

向你道歉

你还是没回应

过了几分钟

我又连续打了几通电话给你

你还是不接

我需不需要打到你接为止？

只是我每再打一通

我自己的火气也会加一分

所以才会需要停机分钟缓和一下自己

才能再打几通电话

只是你还是不接

 

我承认我是个懒人

也许在面对一件事的初期

我真的很勤快很认真

当到达了一个阶段后

掌握了一定的节奏后

开始显得漫散

虽然不至于厌恶

却可以发现我已成了机械式的动作

一个没有灵魂的躯体

做着一些对我没有太大意义的事

这种现象我清楚明了

旁人应该也有所感应

是一笑置之，还是嗤之以鼻

我都知道

你们的反应我也能理解

只是当事人的我，还是老样子

这点你们是灰心的

也许觉得可惜

认为我是有能力办到的

就只差在哪多一点的努力，多一点的恒心

我很疑惑

也很惭愧

一直以来

我始终没有多大的转变

进步的

也许是我掩饰的能力

也许是我狡辩的能力

但决不会是恒心与毅力

所以我是烂人

只知逃避，不知面对的幼稚烂人

有着那样的岁数

却有着不成正比的心智

着实让人气馁，愤怒，可惜，可悲

我。。

怎么了？

我。。

迷失了。。

迷失在一个牛角尖里不停打转

也许应该是

不愿停止打转

我。。

极度悲观

有着极度悲观的态度

过着极度悲观的人生

带着极度悲观的躯体

写着极度悲观的文章

我的开朗乐观。。

不见了。。

复合了

没错

只是复合的中间似乎仍有一层膜

它不厚，也不明显

这层膜让我觉得你

忽然的讨好变得有点不自然

忽然的可爱变得有点怪怪的

而我们的对话

也开始客套正经了起来

这种现象

是暂时的？

还是隐喻着什么？

我不敢对你猜测

更不敢和你讨论

我们的通话

你再次的提到

“我不懂要和你说什么，你不要乱想。。我可能工作太累了

其实我懂

现在分开两地那么久

彼此的共同话题更少了

虽然拼命想找话题

但又有什么话题是不会结束呢？

再加上我们才刚复合

等于是尴尬加尴尬啊

而我又何尝不是恐惧与你联络呢？

毕竟冷场的对话

我真的不想再有了。。

唉。。

感情这种东西真的是很深很难懂

所幸还有一个月你就过来了

希望到时会有崭新的局面

期待了快一年

我的脖子还真有点酸了。。。

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如果她不爱你，她才懒得对你做那么多事

 

人生不如意事十之八九

奇迹也总是在身边发生

原本心情失落到谷底的

现在又被这爱的傻劲儿

弄得哭笑不得

这话很重要

如果她不再爱你了

她还会花那么多精力来测试你是否还爱她？

如果她不看重你

也就根本不需要你爱的肯定

这场已经静若止水的爱情

也因为这次的冲击

而泛起阵阵涟漪

这股波动并不是那么惹人喜爱

因为一不小心

就是不可挽回的局面

所幸我的理智还是有好的一面

冷酷的表面下

其实也有着深深的不舍和浓浓的感情

这次的分手不成

却造就了这段另一层次的感情

毕竟很多事情都是两面的

在乎于个人当下的一念之差

愿与天下有情人共勉之

如果这一切都只是我要测试你对这件事和对我的反应，是否变心，是否有其他女人，是否还爱着我，你会相信吗？

 

当我认真考虑后，真的发现这真的很有可能只是你的测试

以你的性格

怎会劈腿？

怎会劈腿后还对之前的有感情？

怎会愿意放下热恋的男友再次承受远距离恋爱的苦？

怎会说出愚蠢的分手理由？

怎会手软和前任之间的分手？

怎会那么在意我是否挽回这段感情？

怎会因为我的潇洒而失控激动？

怎会一直在意你对我的付出？

怎会一直和我联络，希望我的进一步挽留？

 

我的反应和我的潇洒，让你感觉失望

我的理智和我的大方，让你觉得心寒

我的迟钝和对你的不了解，让我自己感觉惭愧，丢脸

我对于劈腿变心的绝情，完全超出了你预期的反应

也成为了这次测试的最大败笔

我其实也很想知道若同样的测试发生在你身上

你会挽留我还是放弃我

但，对与错已经不重要了

因为这测试的背后就是对彼此的不信任

我之前所有的辩论，只造成了你我更深的伤口

把这测试推向更加无法回头的空间

如今，你失望和心寒透顶

你很痛苦我对这感情过少的付出，过少的挽留，过多的潇洒，过多的狡辩

我无地自容

毕竟爱情又怎么理智？

此刻

我欲哭无泪，啼笑皆非

我很乱

也很累了。。